"Laat maar, ik heb toch niks aan hem! Ik voelde het al aankomen toen hij zei: zullen we even bellen. Hij zegt het éne maar bedoeld het andere. Maar ik laat me niet voor de gek houden, dat heb ik al vaak genoeg meegemaakt. Ik wil ook geen energie steken in iets wat nutteloos is, ik heb daar geen tijd voor. Het is ook echt weer zo dom van mij dat ik hier ingetrapt ben. Ik ga echt nooit meer een relatie aan hoor ik ben er helemaal klaar mee. Ik heb hem gelijk geblokt zodat hij mij niet meer kan bellen of appen."
Walter heeft sinds een aantal maanden een nieuwe vriend die hij ontmoet heeft via een dating app. Hij heeft in eerste instantie contact via Facetime, ze wonen nogal ver bij elkaar vandaan. Na een aantal weken komt Aerjan bij hem een dagje op bezoek, ze hebben een fantastische dag en maken plannen voor een langer bezoek.
Walter heeft een traumatische jeugd gehad, zijn moeder is verstandelijk beperkt en kon vanuit haar onmacht alleen maar slaan en schelden wanneer haar iets niet zinde. Walter vertrouwt niemand en heeft al snel het gevoel dat mensen hem willen misbruiken. Wanneer mensen niet te dichtbij komen dan heeft Walter de kans om emotioneel afstand te houden. Hij beschermt zichzelf tegen gevoelens van achterdocht en verdriet door rationeel en afstandelijk te zijn (afstandelijke beschermer), hij verbindt zich niet echt.
Ook in deze nieuwe situatie kan Walter redelijk goed afstand houden omdat Arjean niet te dichtbij kan komen. De gesprekken via whatsapp duren nooit langer dan een uur waardoor hij in staat is gevoelens van liefde en genegenheid te voelen zonder hierin "beschadigd" te worden. Arjean wordt op een voetstuk geplaatst en kan geen fouten maken in de korte tijd dat zij elkaar zien. Maar ook Walter gedraagt zich sociaal wenselijk waardoor ook Arjean geen "minder fraaie" kanten van hem te zien krijgt.
Walter en Arjean besluiten dat het tijd is om elkaar wat langer te zien en Walter reist af naar Groningen om een week bij Arjean door te brengen. Hij ziet er totaal niet tegenop en verwacht alleen maar dat het een leuke tijd gaat worden. Arjean is de perfecte partner omdat hij aan de telefoon altijd voorkomend en geïnteresseerd is. Zo gezegd zo gedaan!
De eerste dagen verlopen vlekkeloos, beiden zijn tot over hun oren verliefd op elkaar!
Na een aantal dagen krijg ik een bericht van Walter (als therapeut); ik wil naar huis, ik mis mijn kat en het is hier echt heel smerig. Ik besluit even te bellen om Walter te spreken en zijn verhaal te laten doen. Walter vertelt zijn kat enorm te missen en daarbij vindt hij Arjean erg smerig, het huis is vies en daar heeft hij dan ook wat van gezegd. "Luister, ik ga niet in deze vieze bende zitten, je moet echt zorgen dat het schoon is." Uiteraard ontstond hierop een discussie omdat Arjean vindt dat het zijn huis is en dat hij zelf bepaald hoe hij dit inricht of schoonhoudt. Walter voelt zich aangevallen en heeft het gevoel dat hij niet gerespecteerd wordt (misbruikt en verlaten). Vanuit dat gevoel blijft Walter in bozig en cynisch en zijn gedrag is impulsief. Hij spreekt zich op een boze manier uit zonder van te voren na te denken hoe dit zal landen bij Arjean. Hij uit zijn ongenoegen op een aanvallende beschermende manier omdat hij niet gewend is zijn behoeften te uiten op een gezonde manier. Dit had in zijn geval ook weinig succes bij zijn moeder aangezien hij dan direct lik op stuk kreeg.
Uiteindelijk gaat Walter voortijdig naar huis om nog meer gevoel van boosheid en gekrenktheid te vermijden. Eenmaal thuisgekomen belt hij mij op. Hij geeft aan dat hij wel wist dat dit zou gebeuren (straffende ouder), en dat hij weer dom is geweest om hier in te trappen (straffende ouder), hij denkt erg zwart wit en is niet in staat te luisteren naar mij als therapeut.
Walter heeft in zijn jeugd onvoldoende veiligheid, verbondenheid met anderen, zelfexpressie en realistische grenzen gehad (basisbehoeften) Hij is nauwelijks in staat om een band met anderen aan te gaan en daarin zijn behoeften te uiten. Hij heeft weinig zelfvertrouwen (zie nou wel, ik doe het nooit goed) en kan geen realistische grenzen aanvaarden (luister dit is mijn huis).
Als therapeut is het eerst belangrijk om er te zijn voor Walter, hem zijn emoties te laten uiten in alle opzichten. In een later stadium kan ik zijn opvattingen over de grenzen die Arjeam stelde uitdagen. Ik kan zijn manier van coping bespreken en empathisch confronteren, wat is hier nou goed aan en waar zou het wel eens lastig voor kunnen zijn?
Via Imaginaire rescripting kunnen we gebeurtenissen uit het verleden herinterpreteren en integreren in nieuwe schema's. Het trainen van de gezonde volwassene wordt hierin meegenomen. Het zou mooi zijn wanneer Walter op termijn problemen vanuit verschillende perspectieven kan benaderen, assertief en niet agressief kan zijn wanneer hij iets nodig heeft van anderen (een schoner huis) en begrijpt dat andere mensen andere opvattingen en behoeften kunnen hebben en dat hij hiermee kan omgaan.
